|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
Наталья
возраст 29
Россия
Санкт-Петербург
Немного предисловия. Моя знакомая работает в коммерческом банке и занимается ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!), и они решили из всех попадающихся им прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и др. входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу. Но вот что у них есть в коллекции (клянусь, всё документально, видела копии паспорта!). Какашкинд, Чмырюк, женщина с фамилией Половая(интересен вопрос: как жизнь, Половая?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), директор солидной фирмы по фамилии Писькин( когда он звонит в офис, все угорают)
Ну, а теперь первая тройка текущего месяца:
На третьем месте- А.Н. Срака (сильно, правда?)
На втором- Л.Н. Х*й (ещё сильнее!)
И на первом- хит сезона- женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
Последний раз редактировалось: 28.08.08 17:09
|
Наталья
возраст 29
Россия
Санкт-Петербург
Один парень поздно вернулся домой в нулевом состоянии. Чтобы родители не поняли, где он был всю ночь и чем он занимался, он решил делать всё как обычно. Снял ботинки, поставил на место, шапку на вешалку, куртку на гвоздик... Гвоздик на стенке он не нашёл. Логика затуманенного разума подсказывала, что если что-то не так, то его запалят. Следовательно, всё должно быть как обычно. И на стенке должен быть гвоздь. Недолго думая, он нашёл молоток, гвоздь и прибил его, после чего повесил на него куртку и отправился спать.
Утром его разбудил сначала громкий крик, а потом нервный смех. Еле-еле продрав глаза, он вышел в прихожую и увидел там куртку, расстеленную на полу, и злополучный гвоздик, вбитый в пол.
|
Наталья
возраст 29
Россия
Санкт-Петербург
История произошла на медкомиссии в военкомате на приёме у хирурга. Помощницей была молодая, симпатичная медсестра, ну и , естественно, у одного из призывников при её виде возбудилось онное место. Заметив это, хирург дал призывнику полотенце, смоченное водой, попросил повесить на возбуждённое место и встать в сторонке, у батареи. Минут через двадцать прозвучало: "Я что, сюда пришёл тряпки сушить?!"
|
pavel
возраст 30
Россия
Самара
Рассказала жена. В дес саду одна девочка не может одеть ботинки. Ёе торопят. Говорят ныгибайся по нуже. Она с возмущением:
- Ну немогу я так ВЫГИБНУТЬСЯ!
|
Наталья
возраст 29
Россия
Санкт-Петербург
Рассказали мне историю от студентов-медиков.
Врач проводит мужику-пациенту массаж простаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой позе, врач стоит сзади, левой рукой держит пациента за плечо, а двумя пальцами (в резиновой перчатке, естественно) правой руки массирует ему простату. Тут тихонько подходит студент-практикант и кладёт пациенту руку на правое плечо......
Говорят, пациент врача чуть не убил...
|
Наталья
возраст 29
Россия
Санкт-Петербург
Дело было летом, когда в семь утра уже день.
Приезжаю я как то с работы раненько, часа в четыре вечера. Хлебнул пивка и прилег. Задремал. просыпаюсь -на стрелочных часах начало восьмого. На восемь на другом конце города назначена встреча. Судорожно умываюсь, одеваюсь, стоя у окна на кухне обжигаюсь горячим кофе... Смотрю в окно, и как то подозрительно шумно на детской площадке для семи утра... И на столе нетронутый ужин, оставленный для жены, приходящей с ночной смены... Да и жены собственно дома почему то нет...
Звоню своей благоверной с целью устроить нешуточный скандал, типа как это ты дома не ночуешь!!! Первые пару минут она ничего понять не может, потом начинает безудержно хохотать в трубку. Я вне себя от бешенства и ей с большим трудом удается убедить меня, что на самом деле сейчас семь часов вечера, я подремал всего то полчаса и никуда ехать не надо, и жена моя самая верная жена Юга России...
|
Анюта
возраст 21
Казахстан
Усть-Каменогорск
Девченка с собакой (сентбернар) переходят дорогу.
Водитель решил пошутить: дает по газам и тормозит в миллиметре от
девченки. Та, конечно, отпрыгнула и завижжала.
Собака всем своим
весом (там кило 100 будет)прыгнула на машину. Итог: лобовое стекло
выбито, копот и крыша погнуты, водитель в большом шоке.
И все это - на глазах у доблестных служителей закона, которые только и сказали: "Сам виноват".
|
Роман
возраст 23
Беларусь
Витебск
Да! Не каждый, локально мыслящий индивидуум, способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций!
Андрюсик, я это к тому, что тут не все понимают твой стихотворный юморок!
|
zhanna
возраст 44
Казахстан
Алма-Ата
Hовогодняя елка на местной телестудии. Действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Hу, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Hам станцуют...
Тишина. Hадо сказать "Три матрешки". Hо никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Hам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "М*ндавошки?"
Последний раз редактировалось: 27.08.08 19:44
|
zhanna
возраст 44
Казахстан
Алма-Ата
Дело было в одном из военных училищ, в середине прошлого века. В один из нормативов физической подготовки, входило такое упражнение, как прыжок через «коня». Хочу напомнить, что данный спортивный снаряд, несмотря на название, не «игогокал» и гривой с хвостом, не обладал. В остальном же, мало в чем уступал своему тезке, как по росту, так и по длине. В этом же училище, был некий первокурсник, который еще в школе при прыжке, уперся руками не в тот конец данного снаряда. Соответственно и приземление закончил, не за конем, а именно на нем, получив возможность прочувствовать всю твердость его спины. Сглотнув то, что подкатило от удара к горлу и почувствовав себя на какое-то время кастратом, он стал относиться к данному снаряду как черт к ладану. Одним словом на любой другой снаряд с радостью, а при упоминании коня, сразу впадал в кому. Но училище военное, а норматив есть норматив. Старший группы, насмотревшись как его подопечный теряет сознание на подходе к снаряду, принял решение выбить клин клином. Надев на курсанта пояс и привязав к нему две веревки, он заставил двух подручных силой перебрасывать курсанта. После третьей попытки, кое-что начало получаться. Курсант бежал, прыгал на пружинящую доску, закрывал глаза и подлетал вверх, а дальше две пары мощных рук при помощи веревок, забрасывали его чуть ли не на другой конец спортзала. Весь месяц, он делал именно так, а на вопрос старшего, мол, сможет ли он сам, тут же терял сознание.
Через месяц, должна была быть сдача нормативов.
На их приемку, прибыл начальник училища, и еще какие-то «шишки». Проверяли строго по списку, поэтому сделать подлог, не представлялось возможным. Старший группы сказал курсанту так; «Если ты козел, не перепрыгнешь через коня, то весь оставшийся срок учебы, этим самым конем, будешь ты!». Курсант вник, и прыгнул. В полной тишине спортзала, раздался голос начальника училища; «Не понял! Повторить!». Курсант повторил. Опять последовала та же команда, и так пять раз подряд.
Надо сказать, что курсант, прыгал точно так же, как и на тренировках. Т.е. подлетал в высоту на полтора метра и не касаясь коня руками, перелетал. Как ему это удавалось без веревок, повторить так никто и не смог.
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Весь юмор
