|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
Случай из моей(!) жизни. Вчера захожу к знакомым на фирму. Есть
там паренёк такой бесхитростный, Лёхой зовут. Характерен он своей
слабостью к противоположному полу и некоторой неопытностью в
общении с дамами. В силу этого последнего качества жизнь его
половая отличается крайней нестабильностью. И вот, после
приветствия спрашиваю я его:
- Ну, как, Леха, обстоят твои дела на половой ниве? Пашешь или
сеешь?
На что последовал бесхитростный, как сам Леха, ответ:
- Ага, пашу ...непокладая рук!
|
Стиморол, непоправимо испорченный вкус
Сто грамм - не стоп кран, дернишь - не остановишься
Супружеский долг. Исполняется впервые
Счастливые трусов не надевают
Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно
Счастье -есть, и пить - тоже счастье
Счастье есть, оно не может не есть
Съел бобра - спас дерево
Сытый конному не пеший
Сытый пьяного не разумеет
Таможня берет добро
Тампэкс - бесплатная доставка и установка
Таньки грязи не боятся
Театр одного актера, весь билет продан
Темнота - залог здоровья
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного
Тили - тили - тесто - два сапога пара
Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
Тише будешь- дальше уедешь
Тише едешь - дальше будешь (от того места, куда едешь)
Тише едешь - толще морда
Тише едешь - хр*н приедешь
То, что женщине по душе, мужчине не по карману
Толстячек - а приятно
Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов
Тощая корова - еще не газель
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Ты, малый, не дурак, и дурак не малый
Тяжело в лечении - легко в гробу
Тяжело в лечении - легко в раю
У Вас еще лапша на ушах не обсохла
Ударим крепким сном по мукам совести
Уж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит
Улыбайтесь, шеф любит идиотов
Улыбка понятие растяжимое
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан
Унитазу в душу насрали
Унылая, пора
Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД РФ
Утро вечера дряннее
Утро добрым не бывает
Уходя гасите всех
Ученье свет, а за свет надо платить
Ученье свет, а не ученых - тьма
Ученье свет, а не ученье - чуть свет на работу
Хватит откладывать, пора высиживать
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь
Хорошо смеётся тот, кто стреляет последним
Последний раз редактировалось: 03.09.08 20:35
|
Hашла стаpый дневник своей сестpы. Hа пеpвой стpанице был дан пеpечень 12 с
половиной отличий жизни с мyжчиной и без него. Интеpесно, что пеpвое отличие
было - то что он есть, втоpое - то, что он может есть, тpетье - y него много
носков, котоpые тепеpь везде,четвеpтое - всегда тепеpь есть кpем для бpитья
под pyкой,пятое - никогда так не хотелось pаньше дать пинка под за*, томy кто
лезет в мой холодильник со словами "Что y нас вкyсненького?", шестое - он
помнит все, день взятия Бастилии и т. п ., но только не датy моего pождения,
седьмое - он любит смотpеть телевизоp, но так, что каналы пеpеключаются по
кpyгy в течение пяти секyнд, восьмое, девятое, деятое и одиннадцатое я пpопyще,
двеннадцатым было то, что он не выносит, когда мне хоpошо в то вpемя, когда емy
плохо, а 12 с половиной - он меня любит, так как может мне ни стого ни сего
кyпить бyкет pоз... на деньги для покyпок колбасы и каpтошки, за котоpыми я его
послала на pынок.
Вот бы сейчас ее мyжy это все показать. Интеpесно как бы он отpеагиpовал, ведь
пеpвый опыт y нее был с ним...
|
Классификация женщин:
1. Надомница. Это та, которую на дому.
2. Кустарница. Это та, которую в кустах.
3. Лавочница. Это на лавке.
4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она
потоскует, потоскует и ложится спать одна.
|
Dmitriy
возраст 29
Украина
Енакиево
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота
|
СТРАТЕГИЯ ЗАЩИТЫ ОТ НАПАДЕНИЯ АКУЛЫ.
(По нарастающей).
12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: "Употребить до декабря 2000 г.". Помните - акулы любят только свежее мясо.
11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег.
10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены.
9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного пловца.
8. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими.
7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.
6. Собираясь плавать - захватите с собой в море бутылочку мятного ликера. Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное?
5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней - и Вы можете чувствовать себя в относительной безопасности.
4. На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы.
3. Если не боитесь серьезного штрафа от местных обществ защиты животных - перед купанием вылейте в море флакончик "Тройного" одеколона. В этом случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег - а на суше они достаточно безвредны.
2. Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить.
И, наконец, самое надежное средство безопасности на пляже:
Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.
|
про что пишут наши девушки иностранцам на саитах знакомств
…Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами
полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля…
…красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались…
…без вредных привычек и детей…
…брак исключён, но возможен…
…если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А в общем мы поладим…
…мой биологический возраст 24 года…
…красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка.
Моему сыну 4 года…
…мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить -
похудею, будете кормить пирожными - потолстею…
…ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?…
…да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет.
Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!…
…замужем я не была. За границей была, а замужем нет…
…если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой…
…если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца…
…ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая…
…пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост…
…Пишут вам незнакомая девушка. Я читала газету знакомства и там я нашла ваше объявление, читала и я решила писать вам письмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училище в Ивановская обл. и там я работала три года… Ну на этом я заканчиваю писать до свидания. Жду от вас ответа…
…сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня…
…не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов…
…я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия…
…Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей…
…может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души…
… не люблю красное крепленое…
…Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью…
и тд.
|
Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты.
Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и напоминало круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос говорил мне, что я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем, чтобы его можно было натереть на терке. После заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в том смысле, что шпатлевка так сказать "схватилась": Я слегка подустал, пока натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже в конец задолбался, натирая верхний слой.
Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался этому обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как: Сегодня есть пирог, а завтра уже съели.
Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго...
Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро своей семье; мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело мастера - сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка:
Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной шпатлевки и отвердел настолько, что наш дежурный кухонный нож его не взял. Пришлось мне, дабы не ударить лицом в грязь, самому взяться за дело и, вооружившись увесистым тесаком, я довольно легко отрезал каждому по куску. Куски эти с нехорошим кирпичным звуком брякались по тарелкам, вызывая вопросительные взгляды домочадцев.
|
Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно.
Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда... Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки.
|
Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а зделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело.
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Весь юмор
