|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Царь я или не царь?
Завязка сюжета.
Примерно в феврале малознакомая подруга моей подруги (тавталогия, однако) попросила о юридической помощи. Я согласился, но, видимо прослушал, что помощь была нужна не ей, а совершенно третей особе.
Развитие сюжета.
Через пару недель она (третье лицо) подошла, я с трудом вспомнил о чем речь, но "Мужик сказал. Мужик сдэлал, да?" Вспомнил старые навыки, исук напечатал. подошел к знакомой. что бы рассмотрела.
Лирическое отступление. Надо сказать, что исковые требования были несколько завышены (этак раза в 4) от реально существующей практики взысканий, так что с точки зрения положительного разрешения вопроса перспектива представлялась малоероятной. Хотя. из чувства принципа, я пошел не коммерческим путем, то есть без раздачи денег только на связях и знаниях.
Кульминация
Судебное заседание прошло успешно. Не смотря на яростные попытки ответчика уклониться от иска, требования были удовлетворены на 3/4. то есть частично, но в 3 раза больше обычной практики.
Апелляция... На первом заседании дивчину немножко заклинило. Ну что делать, не юрист, да и практики ноль. Поросил знакомую представлять интересы, набросал и обсудил позицию, указал на возможные возражения. (Договор на защиту не составлялся, предствавительство по моей просьбе.) Результат - скостили до половины. Но, все равно вышли на сумму, которую я реально обещал при началде знакомства.
Лирическое отступление. Гусары денег не берут. Я отказался от оплаты своих услуг в самом начале по морально-этическим соображениям. да и работаю на госслужбе. держава запрлату платит, а это так... легкая блажь да и привычка держать слово.
Конечно в разговорах (при подготовке иска и к заседаниям) присутствовали намеки типа: "По окончанию я отблагодарю... глубина и продолжительность благодарности..." и т.д.
Развязка.
Позвонить по окончанию апелляции, ей конечно было очень сложно. возникли срочные дела и т.д. Я заеду в пятницу, а лучше на следующей неделе. Звони, как нибудь, если что-нибудь нужно"
Эпилог.
А вот и не позвоню.
Восточные мудрецы говорили: "Сделай добро и выбрось его в пропасть" То есть: либо изначально ты настраиваишься сделать доброе дело, не требуя благодарности, либо это уже не доброе дело, а вид услуги. которую ты оказывешь не за деньги, а подразумеая тот или иной способ оплаты. А когда изначально настроился на такое окончание, то ощущаешь себя царем. облагодетельствовавшим верно(неверно)подданного 
Послесловие.
Для чего написал пост?
По нескольким причинам.
Напомнить, о том, что слово нужно держать, но не разбрасываться им.
Напомнить, о том, что в нашем мире добро желательно делать тайно, ибо деланье чего-либо (кроме гадостей) безоплатно - это признак интеллегентности и воспитанности (читать, как лоховства)
Напомнить о том, что не смотря на все это, добро делать надо.
|
РЖУНИМАГУ
Камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным камнем - сердце. Но старые и умные люди говорят, что лучше, все-таки, глаз...
Содрано на теткам.нет
|
РЖУНИМАГУ
Один день из жизни ЭмоКида
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку
бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте
монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я
педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше,
побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid
world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка.
Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову).
Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая
сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хреновый скрим. Она дала мне
камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем
давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая
сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в
помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хрен с
ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса.
Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал
почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал
предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что
трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я
знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал
отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за
шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок,
Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал
в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы
пидорасы.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая
их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу
лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде,
попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах.
Играет что-то ужасное.
I want to die!!!
15.10 – К сестре пришли 3 кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали
меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там
кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и
странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпинали, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился
значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас
нахрен. И мы всей шарой (25 человек) его отпинали. Блин какие мы
трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее
всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришла моя младшая сестра и исчо 4
панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали
что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня
хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю Токiо Нотеl, эмовская группа
19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги
побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
|
"Бухал солдат, слеза катилась,
Хрипел трофейный саксафон...
И на груди его светилась
Медаль "За город Вашингтон!"
ГЕТЬ АМЕРІКАНСЬКИХ ЗАПРОДАНЦІВ З УКРАЇНСКОЇ ЗЕМЛІ.
Янки, (а так же их мужья и дети) гоу в госдепартамент!!! 
Последний раз редактировалось: 12.05.08 12:25
|
Мы скажем все дружно,
что Гитлер - капут!
СС нам не нужно,
УПА не пройдут.
Не нужно травмировать память людей:
В Герои страны избирать палачей.
Пусть дедушки наши завтра икнут.
Сто грамм на столе, рядом свечку зажгут...
Всех с наступающим Днем Победы!
Последний раз редактировалось: 08.05.08 14:45
|
Муж с женой в постели.
Жена хочет и начимнает приставать к мужу. Покусывает его за ухо, потом за грудь, приговаривая: "Сейчас прийдет Покусяка. Он тебя покусает. Покусяка уже близко...".
Муж нервно спрыгивает с кровати и кричит: "А ПОСОСЯКА ко мне зайдет когда-нибудь?!"
|
Пустота среди пустоты,
Полнота среди полноты,
Пустота среди полноты,
Полнота среди пустоты.
Миром правит дзен-буддизм
|
Мое желание скрипит на зубах
Тростниковым сахаром
Сладко.
|
Ночью безумие воет в трубе
Тени минулого видишь в окне.
Зубы сцепив ты дождешься рассвета
Следущей ночью продолжиться это.
Это не снимет ни виски, не водка.
Мордой в окно, а на окнах решетка.
Нервы - канаты, и вены в огне.
Что-то из мрака подходит ко мне.
Липкие щупальца мозг оплетают
Тянут на дно, и на верх не пускают.
Утром приходит ко мне медсестра.
"Солнце мое, ты мне шприц принесла?"
Веткой в окне помахала береза.
Может мимоза, а может быть роза...
Вечер подходит, тебе не понять.
Ночью все это приходит опять.
На поезд успел, только выхода нет.
Ведь не купил ты обратный билет.
И взведен давно вороненый курок:
"Смелее, боейц, твой последний рывок..."
Последний раз редактировалось: 03.04.08 16:19
|
ВЕСЕННИЙ ПАЗИТИВЧЕГ (по просьбе Барбары)
ЗАЕБАЛИ ПОЛИТИЧЕСКИЕ РЕФОРМЫ ОТ НЕДОЕБАНЫХ ПОЛИТИКОВ?!
ЗАПИСЫВАЙСЯ В ЛИГУ СЕКСУАЛЬНЫХ РЕФОРМ!
ХОРОШО ЕБЕШЬ - ДОЛГО ПРОЖИВЕШЬ!!!
СКАЖИ "НЕТ" ПОЛИТИЧЕСКИМ ПРОСТИТУТКАМ! СКАЖИ ДА НОРМАЛЬНЫМ ЖЕНЩИНАМ! 
ППОЛИТИК! ХОРОШ ЕБАТЬ СТРАНУ! ЕБИ ДОМА СВОЮ ЖЕНУ!
По утверждениям З. Фрейда нереализованная сексуальность проявляеться в общественной деятельности. Вот нам садо-мазо и устроили во всеукраинском масштабе
Новости сейчас смотреть сложно. Такие страхи 
То в ОДА ХО оказывается лаборатория по изготовлению штаммов сибирской язвы. То Геша и Миша, оказываеться чемпионы по метанию пивных бутылок - с пл. Конституции добрасывают прямо в окно товарищу А.... Ах, какому чэлавэку
ПОЭТОМУ РЕШИЛ!
В ПРЕЗИДЕНТЫ БУДУ БАЛЛОТИРОВАТЬСЯ ЛИЧНО. (Лозунги смотри выше)
Предвыборная программа из 2-х пунктов.
1. Каждый желающий, в осенне-зимний период, а так же по рекомендации врача в любое время года имеет право БЕСПЛАТНО получить суточную ному виагры в аптеке по месту жительства.
2. Презервативы к порции виагры выдаються бесплатно в количестве не менее 3-х штук.
Последний раз редактировалось: 27.03.08 12:48
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Основное
