|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Стреляют пушки, пулеметы.
Ракеты с бомбами летают.
А в небе храбрые пилоты
друг друга яростно сбивают.
И волководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой...
Вот это понимаю - ПРАЗДНИК!!!
Не ьо, что, блядь, 8-е марта!
С ПРАЗНИКОМ!!!
|
Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!
|
Поехал сегодня в академию. Полгода или больше не мог жоппу оторвать, что бы взять нужную книжку. Приезжаю. Состав девочек изменился полностью. Соответственно и отношение: "Соискателям книжки выдаем только под документ и знакомиться в читальном зале". Ну вот тебе жоппа и Новый год, надо было в старом ехать. Ну, мля, а что делать? Оставил паспорт, поехал на работу, книжку сканировать (ксероксы хронически не работают, уже давно сканер купил). А вообще, где мля прогресс? Это скоко. сцуко. просидеть в читалке надо, чтобы выписок понаделать из 200 страничной монографии таймс ньюроман 10 шрифт?
Ведь все равно в верстку в электронке сдается. почему так мало электронных библиотек. А те. которые типаторгуют нихрена не имеют. и Россия жжот. С 01.01.2008 вступил в силу раздел ГК об авторском праве и тиражирование на электронных носителях запрещено. Только на бумаге и 15% текста. Ну и куда их? даже подтереться нормально не хватит.
|
Из лички и личных наблюдений.
"Сижу и не пойму-радоваться или расстраиваться, вчера прицепился мужик-предлагал 200 у.е. за "потрахаться."
200 баксов за трах. Это много или мало? Это честно или развратно?
1. Т.з. Чел сразу очерчивает рамки и границы общения. Я заплатил, ты отработала. На любофь не расчитывай, за это и плачу.
2. Т.з. Низко и развратно. В какой-то мере даже оскорбительно, типа за "плечевую" держат, только класс повыше.
Брак по расчету, когда бедная студентка выходит за обеспеченого "папика", а это что?
Личные наблюдения.
Если будете в суде (любом районном г. Харькова) зайдите в туалет.
Надписи на стенах помадой и карандашом для макияжа: "Я тебя люблю, только не колись", "Я буду ждать тебя" и т.д. Посмотрите на этих девочек, которыек прут сумки, плятят старшему конвоя червонец, что бы в обед покормить любимого, а за еще один червонец и подержать за руку возле клетки.
Где логика? У Пушкина? Чем меньше женщину мы любим тем больше нравимся мы ей?
Ведь нарика, который сидел на ее шее, которому (может быть и за деньги от секса )она наняла адвоката любят, страдают.
А "папика" ненавидят и про себя грят, шоб ты здох, старый кОзел.
Причем надо расчитывать, что "дачку" скорее принесет любовница, а не жена, которую ты кормишь и содержишь.
Последний раз редактировалось: 20.02.08 11:10
|
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю… это… с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую “эротизм” третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего…
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую “гигантский член” восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание “могучий трах бесконечности”.
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не ###### мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, ######, нападают на тебя, и ######ц.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.
БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем… хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли
bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ… я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей… Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат… очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает… Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта ###### ТАК ПРЕТ!
Katie_007: …
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло “Доярушка” стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: “Алло, это пиццерия “Папа Джон”, чем могу помочь”, потом п
|
Кто попробовал пальчика не захочет и мальчика. 
Сегодня замнач "Кобры" подрезал на дороге Яценюка, а затем показал ему ФАК. Яценюк нажаловался Батьке на коллегии МВД и Ющенко замнача послал НАХ, а заодно и начальника "Кобры", начальника ГАИ и зама Луценко. Во, мля, реалити шоу, Дом-2 отдыхает, а сразу 4 милицейских начальника прмерило роль Берковой. Сразу даже и не поймешь. То ли они отсосали, то ли их оттрахали.
Президент Виктор Ющенко призывает начальника ГАИ Сергея Коломийца, руководителя спецподразделения «Кобра» и его заместителя подать в отставку. Об этом Ющенко сказал во время коллегии в МВД.
Поводом к этой ситуации послужило высказывание председателя Верховной Рады Арсения Яценюка.
В частности, на коллегии Яценюк рассказал, что на выходных он ехал на своей машине по городу и внезапно его обогнал джип, таким образом, создав аварийную обстановку.
По его словам, сотрудники Управления государственной охраны догнали джип, но водитель сумел скрыться.
Яценюк отметил, что позвонил Коломийцу и рассказал о сложившейся ситуации, на что начальник ГАИ ответил, что машина разыскивается.
При этом Яценюк добавил, что лично достал информацию о скрывшейся машине, которая зарегистрирована на замначальника "Кобры" Кожу.
Кроме этого, он сообщил, что на него зарегистрированы автомобили Porsche Cayenne, Toyota Landcruiser и автомобиль другой марки.
http://delo.ua/news/politics/ukraine/info-70344.html
Последний раз редактировалось: 18.02.08 23:06
|
Почти весь сайт исписан, как забор возле школы.
Любоффь. маркоффь.
На тему нечсастной любви.В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот беднягя, за которого она вышла замуж...
На тему плохих деФАЧекПосле смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших
мальчиков.
Недостатки должны устраняться легким макияжем, а не жестким фотошопом..
Проституция – bitch нашего общества.
На тему как победить любоффь
Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!
Не все мужчины носят женщин на руках. Некоторые берут себя в руки.
Самая приятная боль скрыта в мазохизме.
На тему супружеской жизни
Сколько женщину ни разочаровывай, она все равно продолжает рассчитывать на большее.
Поскольку у нас многоженство официально запрещено, оно обычно
оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве.
Холостой живет одиноко - женатый одинаково...
Если бы не брак - то и не надо было бы разводиться.
Как это славно: блудить во славу Отечества!
|
Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.
Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр".
Бернард Вербер "Империя ангелов"
|
ПОСВЯЩАЕТСЯ БАРБАРЕ, У КОТОРОЙ КОГДА-ТО БЫЛ НИК "ЖДУ ВЕСНУ"
Дворника Никодима убило сорвавшейся с крыши сосулькой. Паталагоанатом, затянувшись сигаретой и посмотрев в окно, где во всю светило яркое весеннее солнышко, улыбнулся. И, взяв авторучку, в графе акта вскрытия "Причина смерти" написал: "ВЕСНА ПРИШЛА"
Последний раз редактировалось: 17.02.08 12:35
|
ВЫБЕРИ СВОЮ ФИЛОСОФИЮ
Скачано у Фриды, С-Петербург http://www.loveopen.ru/page/bkvee/
К черной полосе в жизни можно относиться по разному:
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :"Случилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.
Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестантство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Православие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа- это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Физика: Жопа случилась? Все относительно
Писалось под впечатлением сообщения пользователя Радистка Кэт. о том, что сайт выдает ей сообщение "ЖОП-100"
Последний раз редактировалось: 17.02.08 11:22
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Основное
