|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
СТЫД В ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ И МУЖЧИНЫ.
Женщина стыдится в жизни всего четыре раза.
1-й. Когда первый раз ложится с мужчиной в постель.
2-й. Когда первый раз идет от мужа к любовнику.
3-й. Когда первый раз берет деньги.
4-й. Когда первый раз дает деньги.
Мужчина, в отличие от женщины стесняется 2 раза.
1-й. Когда не может во второй. 
2-й. Когда не может в первый. 
|
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал, что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет, чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?..
|
Рассказывайте, потерпевшая.
- Да что тут рассказывать, что тут рассказывать!!!! Это был самый
ужасный день моей жизни! Все началось с того, что меня бросил мужчина.
- В смысле ушел от вас?
- Нет, в смысле бросил. Садист. Привязал к ногам веревку и бросил с
50-тиметровой высоты. Я в парке аттракционов отдыхала просто.
- Это к делу не относится.
- Еще как относится! Вы должны понимать, что я испытывала к моменту
основного события.
- Секретарь, это не пишите. Гражданка, продолжайте, только покороче.
- Окэй. Потом мужчинка покороче обманом завлек меня в мир истерик и
лжи...
- В клинику для похудения и пластической хирургии?
- Нет, в так называемую комнату смеха. С дебильными зеркалами, в которых
я выглядела то как тумбочка с сиськами,то как жердь с глазами.
- Да е-мае. Секретарь, вычеркните это из протокола. Вы можете ближе к
делу говорить?
- Да я уже ближе некуда! Выйдя из этого кошмара, я решила слетать в
космос.
- Так-так... Ну-ка напомните свою фамилию? Не Агузарова? Хм...
Странно... На чем вы собирались лететь? На метле?
- Давайте без оскорблений. Я вам не уборщица, чтоб метлой
пользоваться... На "Буране", понятное дело. Но и тут был сплошной обман.
Меня усадили в кресло и 10 минут показывали картинки, которые я сама в
состоянии посмотреть по "Google Earth"!!! Под музыку 80-х годов!!! И все
это - за сто рублей!!!! При условии полного анлимита у меня дома я
считаю это возмутительным!
- Кажется мы добрались до сути... Вы хотите компенсацию за "полет" на
"Буране"?
- Об этом я, кстати, не думала... Нет, я хочу за другое...
- О, Боже! Так за что же тогда???
- Выйдя из припаркованного космического корабля, я поняла, что у меня
начались чисто женские проблемы... Ну, я как-то стесняюсь об этом при
всех... Ну вы понимаете...
- Нет, я уже ничего не понимаю! Давайте без этих ваших ширмочек и тайн.
- Ну у меня не было с собой ровным счетом ничего, а тут как раз
палаточка и объявление - "продается вата".
- Ха-ха-ха... Вы сделали себе тампон из сладкой ваты??? И засунули себе
в...
- Пошляк какой!!! У меня потекла...
- Ха-ха-ха...
- ...ТУШЬ! А не то, что вы подумали!!! Но вата оказалась таким же
обманом, как и все, что меня окружало...
- Я не могу столько ржааааать... Так. Хм. Успокоились. Ха-ха... Ну
дальше-то, дальше что было?
- А дальше я поняла, что проголодалась...
- Так надо было облизать себе лицо!!!!
- ...и зашла в ресторан "У ашота", что находился возле метро...
- Ииии?
- И отравилась!!!! И весь вечер этого ужасного дня, доехав до дома, я
провела в маленькой комнате без окон...
- ...и дверей, бу-ха-ха. В огурце!
- Господин судья, мне казалось, что вы более адекватны.
- Ха-ха-ха, мне тоже так казалось! Короче, чего вы хотите???
- Компенсации, чего же еще...
- Так, что у нас тут по протоколу получилось... "Бросил мужчина,
отравилась у Ашота, 10 часов в туалете..." Ясно все... Ха-ха...
Секретарь, записывайте... Ух, е-мае... Ха-ха... Суд выслушал... Дайте
платок, слезы вытру... Выслушал потерпевшую и постановил... Ха-ха-ха...
Постановил выплатить потерпевшей гражданке Засра... Ха-ха-ха...
Простите... Гражданке Заравиной сумму компенсации в размере...
Ха-ха-ха... В размере 250 рублей.
- Я не понимаю, почему так ма...
- Этого хватит на месячный запас туалетной бумаги...
|
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший.
Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Ира - лучше только крокодилы.
Если вас зовут Кристина - очень мило, оч мило..
Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.
Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!
Если вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон.
Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя .
Если вас Зовут Степан - нихуя себе, братан.
В общем, бл$, я зае$ался,имена - то все х$йня
Лучше дайте мне пилотку,чтобы бритая была!
Содрано с
http://bezpizdy.info/2007/11/23/esli_vashe_imja_sveta__jeto_povod_dlja_mineta.html
|
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший.
Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Ира - лучше только крокодилы.
Если вас зовут Кристина - очень мило, оч мило..
Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.
Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!
Если вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон.
Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя .
Если вас Зовут Степан - нихуя себе, братан.
В общем, бл$, я зае$ался,имена - то все х$йня
Лучше дайте мне пилотку,чтобы бритая была!
Содрано с
http://bezpizdy.info/2007/11/23/esli_vashe_imja_sveta__jeto_povod_dlja_mineta.html
|
Девочки спросили только что, как переводится на украинский "предохранители". Я ответил - "Гусарские"
|
Детям 60-80-х посвящается
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.В детстве мы ездили
на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге,
запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным
удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким
содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами,
двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не
могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы
мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда
впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После
того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с
этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь
тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день
никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно
представить.
Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого
не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на
это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от
этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной
бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было
игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения,
компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть
мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались
на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на
заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то
нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и
виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и
опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с
палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с
косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз
записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду.
Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые
ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они
оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10
уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом
деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых
шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов
или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет
обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение
породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать
проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не
существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу,
ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше
детство и юность закончились до того, как правительство купило у
молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные
сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с
вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните?
Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412?
Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль,
эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская
фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь
она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите,
пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не
инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните:
полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод:
"Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта
волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А
холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит! Дергаешь ручку - cыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит
в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце
сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач
один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и
третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес
света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть,
объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы,
так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком...
помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес
света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был
стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не пр
|
Встречаются два клитора.
Один другому говорит: "Пошла молва, что ты фригидный"
Второй: "Ах, эти злые языки!"
|
Жидкая женщина. Для космонавтов и космических туристов.
Инструкция по применению.
Тонким слоем нанести на головку полового члена и втирать до полного удовлетворения.
|
"Брюнетка - это блондинка с давно не мытой головой"
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Основное
