|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, хорошее настроение, из серии психологии, обо всем и не о чем, между нами девочками, Весёлая библиотечка, Лирика, Ностальгия, Харьковские новости, вкусняшки, Настроение дня, женские штучки, притчи и сказания, всякие нужные мелочи, мысли в слух
|
![]() |
Политическая карта квартиры  Мужской взгляд..
Гардероб
Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI - КИ-ТАЙ.
Антресоли
Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Комната тещи
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, - ЖОПА, война обеспечена.
Туалет
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то п...
Телевизор
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, и поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот
если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Гараж
это Мулен Руж в Париже, куда доступ супруге запрещен, собирается высшее общество в промасленных (для гламура) фраках, выпивка льется рекой, живая "мужская" беседа и конечно ( О! О! О возможность бесконечно лазить под капот, дарить подарки ЕЙ одной- вожделенной, капризной и безумно дорогой ...
И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
комментировать
Последний раз редактировалось: 04.08.08 21:55
|
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
взято от Михаил
|
Жизненная песня. Украинский шансон в исполнении наших бабушек... 
Моя бабушка столько мне по напевала этих песен, что шансон точно...отдыхает 
Сценаристы бразильских (и не только) сериалов могли б позавидовать богатству сюжетов в таких песнях! Ну кто еще мог би выдумать историю про «летчика», который, подозревая свою девушку в неверности, запросит ее на прогулку «в небо», и уже в воздухе оставляет и самолет, и девушку, прыгая с парашютом! 
Сам спустился я на парашютике,
Хоть и было жалко Надю мне,
Я за Надю и за самолетика
Просидел три годика в тюрьме.
или песня про неравный союз шестнадцатилетней девушки и старика:
Старик бил стар, но был богатый,
А я, как розочка, цвела,
Дарил он кольца золотые,
І этим он завлек меня.
Или: «Згорело тело молодое, во рту документы нашли»...
или так
Одна дєвушка лєт шестнадцаті,
У любові єщо нє била,
Улюбилася у воєнного,
Но нє знала, што вдома жена.
***
Приїхав милий з поля,
Подарочок привьоз:
Колєчко золотоє,
Букетік разних роз.
Колєчко розпаялось,
Букетік присов’яв –
Навєрно, мой мильонок
З другою загуляв.
Наверно,уже тогда была потребность в сериалах та детективах – видео тогда еще не было, но аудио – существовало давно. По этому и появились такие песни, события: убийство с ревности, самоубийство через потерю надежды на возвращение любимой, или, например, историю инцидента брата с сестрою, что закончилась так:
Очумелый брат написал письмо,
Положил он его на столе,
Взял веревочку и повесился
На просторном своем чердаке.
..."момэнто-море" короче все умерли, хотя в моей юности тоже такого шансона хватало и пели в подъездах под гитару 
Последний раз редактировалось: 03.08.08 22:37
|
Покупки с молотка
Как же иногда бывает непросто что-либо подарить. Вот, к примеру, на интернет-аукционе какие-то люди уже месяц не могут подарить трехэтажную дачу у моря в Крыму. А ведь Сакский район, пять соток земли. Плодоносящий сад, опять же. На днях, правда, один щедрый парень предложил им за этот подарок 500 гривен. Думается, через месяц будет у него эта дача.
http://auction.ua/item/613817.htm
|
Знакомьтесь, это носух. Он добрый и любит мяско.
- В Москве эти животные сейчас в большой моде, и не только в цирке, их пытаются держать в доме, но они ужасные вонючки, своего рода скунсы, поэтому не все выдерживают их присутствия в доме. Эти животные даже забавнее обезьянок, но у них характер хищника: могут и мышь, и птицу съесть. 
|
Всякие там кожаные наряды, белье из меха, эрокостюмы, наклейки на грудь - это все, конечно, здорово, для нас девчонок.  Мужики, не отчаиваемся! Для вас тоже есть пара-тройка гламурных вещиц. К примеру, это стильное пончо, или такой камуфляжный комбидрес, или вот джемпер для вступления в НАТО...
http://elogo.com.ua/product_details.php?page=1&item_id=1015&PHPSESSID1=
а также тельняшка на все случаи жизни.
Последний раз редактировалось: 02.08.08 21:20
|
Морские призраки...
Они живут глубоко глубоко в океане, куда не проникает свет солнца а некоторые из них населяют прибрежные рифы, всех этих удивительных животных объединяет одно их фантастический вид. Такое ощущение что они с другой планеты.
Этот вид морских коньков обитает в единственном месте в мире - у южного побережья Австралии (прежде всего в заливе Спенсера).
продолжение в комментах...
Последний раз редактировалось: 31.07.08 23:04
|
Сорочинской ярмарке уже лет 200. Начинала она как маленький неприметный базарчик в Сорочинцах, ну а прославилась благодаря Гоголю, который родился в том селе и когда вырос, сделал ярмарке грамотную рекламу. С тех пор на нее съезжаются, сплываются, слетаются со всего мира. Японцы "Тойотой" поторговать, американцы - биг-маком, немцы - шмайсером, индейцы майя золотишко везут, бушмены - следы животных. Кто на что гаразд, в общем. Вы тоже можете что-нибудь туда привезти. 
информация тут...
http://www.yarmarok.poltava.ua/
|
Афоризмы про женщин
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
Никогда не спорь с уставшей женщиной.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.
Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)
Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)
То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)
Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)
Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука.
Чем меньше девушек мы любим,тем больше времени на сон.
|
Когда со своим "Амуром" выстраиваешь хорошие отношения, он наполняет нашу жизнь любовью. На работе нас любят, в магазинах и на улице окружают заботливые люди, и в семье все благополучно. Но, как у любого явления, у этого тоже есть свои недостатки. 
Можно одеть сердце в железную бронь и скрыть его от стрел Амура. Но стрелы настолько острые, что пробьют любую защиту. Застраховать себя оттого, что в тебя может влюбиться твой самый лучший друг, не может ни одна женщина. Иной раз слишком сильны у нас чары, поэтому мужчины не могут устоять...
|
|
| ... 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 ... |
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Основное
