|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, хорошее настроение, из серии психологии, обо всем и не о чем, между нами девочками, Весёлая библиотечка, Лирика, Ностальгия, Харьковские новости, вкусняшки, Настроение дня, женские штучки, притчи и сказания, всякие нужные мелочи, мысли в слух
|
![]() |
Прикольная история:
ПРО КОСМОНАВТИКУ.....
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать,
пока те, кто сверху будут на него гадит ь. В илюминаторе появилась
радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь
снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за вр емя полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
|
просюююю ВАС 
|
Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.
История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.
|
Чешский фотограф Мирослав Тихий изготавливал свои камеры из того, что смог найти на помойке. В ход шло все — от консервных банок до линз от очков.
Его считали сумасшедшим отшельником, но это его вовсе не волновало. Мирослав Тихий бродил по городу в лохмотьях и фотографировал женщин на самодельный фотоаппарат.
Прошли годы и его «открыли» — бывший бродяга стал знаменитостью, его фотографии стоят десятки тысяч евро и выставляются в лучших галереях.
продолжение в комментах...
|
Зылой я седни!!! Забил на работу, пришол дамой (час назад), и уже праглатил чытыри стакана Крававай Мерьки (водка с миксом 1:1)... вот, типерь пиятый наливайу и пишу...
Почепал значиццо я седни открывать счиет сипе в Сбирбанке, ну штоб мну маи чесна атработанныи бабки туды пиривадили... Акуеть, мамадарахая, я тут уже 2 месица адно место сибе надрывайу, а вот до сбербанки токо седни дочепал... Некохда все была... Дила, да дила... И-ди-йот!!! 
Ну... дочепал... Тама маладой чилавек в акошике, атзывайусчийся на паганяла "Данила", мну сказал, што либа я биру карточику Маестро или Виза-Йелектрон (балин, каму-нить хучь чуть-чуть сирьезнаму дажи ни в штатах, а в Афгане, придлажи их, дык ани типе в лицо жиж плюнут...) либа, для палученийа нармальнай Мастер или Виза картачки, я должен им принисти (хляньти на списак  ):
1. Пачпарт
2. Гринкарту
3. ШШАифский дакумЭнт с адрисом праписки (то бишь маи тамашнии вадитильскийи права, тама других дакуминтоф с праписскай видь нет?! )
4. Натариальна заверенный пиривод пачпарта
5. Натариальна заверенный пиривод гринкарты
6. Натариальна заверенный пиривод вадитильских прафф
7. Ксирракопийу пачпарта
8. Ксирракопийу гринкарты
9. Ксирракопийу вадитильских прафф
10. Ксирракопийу натариальна завериннава пиривода пачпарта
11. Ксирракопийу натариальна завериннава пиривода гринкарты
12. Ксирракопийу натариальна завериннава пиривода вадитильских прафф
13. Разришение на работу в Рассейе
14. Ксирракопийу маиво разришения на работу в Рассее
15. Дакуминт а маей ригистрацыи в Маскве
16. Ксирракопийу маиво дакуминта а маей ригистрацыи в Маскве
17. Мыграцыйонную картачку
18. Ксирракопийу маей мыграцыйоннай картачки (кста: времиннайа ригистрацийа выдаеццо всиво на 3 месица, и тока на аснавании мыграцийоннай картачки. Вапроссс: я уже 3 раза ездил ф камандироффку посли палученийа ригистрацыйи, так шта ана выдана на аснавании мыграционки, каторуйу атабрали у мну есче месиц назад... Ригистрацыйу палучить,- эта 4 нидели... а я за эта время в 2 камандироффки ездийу абычна... Как жиж эта я умудрюсь палучить регистрацийу и сахранить миграцыйонку, да исчо падам на аткрытийе счета в вашей сбербанке до истиченйа срока ригистрацыи... Баюс така задачка дажи Инштейну нипасилам...  )
Да, чуть низабыл... Кахда Данило наканец закончил диктаффать мну этат списак справок, копий и дакуминтов фскячиских, я ево (списак эттот) прачел, ну и гаварю ему: "ДанилкО, а Вы ш мну ничо ни сказали о заполненной/падписанной форме для аткрытийа счота в вашей банке. Ана што, нинужна Вам штоль?!" Этат ДанилО доооолга-долга смарел мну в глаза сы такой ненависьтийу, и усердна пыталсо панять, што жиж балин это за форма такойэ?! Ну... йа проста плюнул и ушел... Аказываяйцо, ани, в бюракратии этой, забыли о самом главном: о форме-заявке на аткрытийе счета... Ну да хрен с ней... правда ведь?! Канешна жиж забудишь, што эта такойэ, средь фсех этих справок, дакуминтоф и ксиракопий... ЖУТЬ!!!! КАШМАР!!! Рассказали б мну о таком друхия,- нипаверил бы!!! А тут така историйо са мной приключилося... Вот иди и ниверь самаму сипе...
Косим, блин, под Запад... Но вот лапти с портянками снять-то позабыыыыли... А они уже подвааааанивают, ой как подванивают под смокингом-то нашим западным.... впору либо лапти минять, либо косоворотку напяливать поверх смокинга...
Пайду ка йа дапью свайу Мэрьку КРАВАВУЙУ!!! 
взято от Артем
|
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
========
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_, Я _ПРИКАЗЫВАЮ_ ИЗМЕНИТЬ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, потому как находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
|
Предлагаю Вам посмеяться над диалогами операторов сотовой связи.
Условные обозначения: A - абонент, О - оператор.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же
степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты
Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не
pаботает!!!
***
А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -
уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?
***
О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!
***
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!
***
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.
***
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.
***
А: У меня пpоблема со связью.
О: В чем выpажается пpоблема?
А: Палка то поднимается, то опускается.
(абонент имел ввиду, что у него "скачет" уpовень сигнала на шкале пpиема)
***
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.
***
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?
***
А: Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.
О: Какие голоса?
А: Hезнакомые
***
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.
***
А: GPRS имеет ежемесячную плату?
О: Hет, услуга GPRS ежмесячной платы не имеет.
А: А ежедневную плату имеет?
О: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной.
А: Hу, знаете: "Дьявол скpывается в мелочах"
***
А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатоp
***
А. Але, девушка! Это... Вас беспокоит владелец МТС.
О. (про себя) Неужели?
***
А. (очень серьезно) Девушка, возбудите мне карту!
***
О. На кого оформлен телефон?
А. На мою девушку (по базе данных - мужчина)
***
Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!
***
Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!
***
Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать.
Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не
найдем, тогда Вы его заблокиpуете!
Последний раз редактировалось: 22.08.08 23:46
|
Нелепые законы разных Американских штатов
Штат Айова
Поцелуи не должны длиться больше 5 минут.
Однорукие пианисты должны играть бесплатно.
Нельзя продавать лекарства или наркотики не уплатив налога за продажу лекарств.
Город Fort Madison
Пожарная команда должна 15 минут потренироваться в тушении пожара, прежде чем приступать собственно к тушению.
Город Marshalltown
Лошадям запрещено есть пожарные гидранты.
Город Ottumwa
В черте города мужчинам запрещено подмигивать незнакомым женщинам.
Штат Канзас
Нельзя стрелять по кроликам с моторной лодки.
Пешеходы, переходящие ночью дорогу, должны носить светоотражающие пластины.
Запрещено ловить рыбу руками.
При охоте на уток запрещено использовать мулов.
Если два поезда встретятся на одном пути, ни один из них не будет продолжать движение, пока другой не уступит.
Город Lawrence
Запрещено приклеивать пчелу к шляпе.
Город Russell
Музыкальные гудки для машин запрещены.
Город Topeka
Установка ванн противозаконна.
Город Wichita
На пересечении улиц Douglas и Broadway водитель обязан выйти из машины, сделать три выстрела из ружья в воздух и после этого продолжить движение.
Штат Луизиана
Незаконно ограбить банк и затем выстрелить в кассира из водяного пистолета.
Если вы покусаете кого-то своими настоящими зубами, то это будет простым нападением. Если вы будете кусаться вставными зубами, то это будет нападением при отягчающих обстоятельствах.
Незаконно полоскать горло в общественных местах
Город New Orleans
Запрещено привязывать крокодила к пожарному гидранту.
Женщина не имеет права водить машину. Это возможно, только если перед машиной будет размахивать флажком ее муж.
|
Дневники Пришвина
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание природы и загадочной русской души ). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.
|
...родись я пораньше. И никаких тебе приставаний и заигрываний со стороны мужчин не было бы  , хотя и без всеобщей любви остальных blogggеров. Ну а представить, как бы вы выглядели в 50–х или 70–х годах прошлого века поможет следующий простой в использовании сервис.
http://www.yearbookyourself.com/
я представила и получилось
только пока не поняла как этц фигню скинуть на комп
Последний раз редактировалось: 21.08.08 21:13
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Основное
