|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, хорошее настроение, из серии психологии, обо всем и не о чем, между нами девочками, Весёлая библиотечка, Лирика, Ностальгия, Харьковские новости, вкусняшки, Настроение дня, женские штучки, притчи и сказания, всякие нужные мелочи, мысли в слух
|
![]() |
Заповеди
К батюшке пришёл человек и пожаловался на то, что у него пропал велосипед. И тогда батюшка посоветовал ему:
- Сын мой, собери всех прихожан и по одной зачитывай им все заповеди Божьи, а "не укради" оставь под конец, и внимательно наблюдай за всеми. Человек, совершивший кражу либо устыдится и признается, либо чем-то выдаст себя.
Не прошло и дня, как к батюшке прибежал радостный, запыхавшийся человек:
- Батюшка, вы гений! Я собрал людей, стал зачитывать заповеди и когда дошёл до "не прелюбодействуй", сразу вспомнил, что забыл велосипед у любовницы! 
Последний раз редактировалось: 22.06.08 23:53
|
а вот и сам бренд 
|
Угадаете какой бренд получится из набора этих картинок?
|
Интересная статья
«Мы в контрах!»: контрацепция «от сих до сих»
***
С древнейших времен человечество искало способ предаваться радостям секса так, чтобы всякий раз дело не заканчивалось материнством-отцовством. На что только не шли предприимчивые дамы, чтобы через девять месяцев после блаженства не прилетел аист или в капусте «случайно» не завелся младенец!..
Старо, надежно и проверено
Первое упоминание о предохранении нашлось еще в Библии: история об Онане повествовала, что необязательно доводить соитие до финала, прозрачно намекая на прерванный половой акт. Вообще-то намерения у библейского страдальца были благие: принуждаемый отцом к совокуплению с женой родного брата, он сознательно изливал семя на землю, а не в лоно женщины. Так что грех Онана не слишком и велик, если вообще имеется, а термин, образованный от его имени (догадались, о чем речь?), употребляется неверно. Прерванный акт вообще широко практиковался в древнем мире: к нему прибегали и африканцы, и иудеи, и мусульмане. По сути, без купюр и правок он дошел до наших дней.
Сжуй петрушечку, мой свет…
А вот в Америке индейцы, точнее их терпеливые скво, использовали для предупреждения беременности отвар из коры красного дерева и лимона. Спросите, что они делали с «лимонадом»? Сейчас бы эту процедуру назвали спринцеванием, но как она называлась в те времена, да еще на индейском языке, история умалчивает. Зато до наших дней дошел еще один индейский рецепт: надо в течение четырех дней жевать петрушку, после чего у дамы начнется кровотечение, пардон за пикантные подробности. По всей видимости, петрушку использовали в экстренных случаях, когда отвар коры и лимона не срабатывал.
Мудрость крокодилов
Древние египтянки были несколько просвещеннее в вопросах предохранения, применяя контрацептивные тампоны. Правда, состав смеси, которой пропитывалось за ветное средство перед «отправкой по адресу», вызывает оторопь: тут вам и экскременты крокодила, и смолы всякие. Дамы из высших сословий использовали более изысканные ингридиенты – отвар акации и мед. Ну и не брезговали паровыми ваннами, видимо, опять же, если зачатие вопреки предосторожностям произошло.
Есть повод снова вспомнить о результатах крокодильей жизнедеятельности. В Римской империи им, равно как и слоновьему помету, любвеобильные дамочки отдавали должное, помещая внутри себя перед жарким свиданием или после оного. Можно осуждать неграмотных римских женщин или смеяться над ними, но резон в такой контрацепции был – изменялась кислотность влагалища, и сперматозоиды гибли.
***
На Древнем Востоке тоже оригинальничали кто во что горазд: арабы прознали, что с помощью небольших гладких камешков, помещенных в матку верблюдицы, можно уберечь животное от потомства. Цель эк зекуции понятна: во время длительных переходов по пустыне зарождение новой верблюжьей единицы было крайне нежелательно – и потенциальная мамаша слабела, и детеныш рождался хиленьким. Так или иначе, камешки положили начало новым методикам.
Например, китаянки вводили в полость матки ртуть, вот только от ее шариков гибли не только сперматозоиды, но и «мученицы» амурного фронта. В Древней Японии изобрели способ погуманнее: там вовсю использовался «киотаи» - импровизированный колпачок из тончайшей кожи. Установленный куда следует, маленький помощник не допускал проникновение сперматозоидов в «святую святых». Годился для этого и обычный бамбуковый листок, пропитанный маслом.
В общем, благодаря арабам и верблюдицам женщины всего мира обратили взор на губки, шарики и тампоны, которые достаточно было смочить ядреной смесью и ввести внутрь организма, чтобы предотвратить заботы об орущей малышне.
Пред ним и церковь не устояла…
Между тем еще Овидий и Лукреций упоминали о неких чехлах, предназначенных для кавалеров, а умельцы того времени пытались поставить дело на поток, изготовляя презервативы (речь именно о них) из рыбьих пузырей, пергамента и слепых кишок животных. Однако народ не спешил принимать новинку прогресса, за что вряд ли стоит его осуждать: представьте себе, насколько снижалась чувствительность в подобном «одеянии». Ну и, безусловно, свою лепту в дело борьбы с контрацепцией повсеместно вносила религия: раз уж зачатие – божественное таинство, нечего простым смертным брать на себя полномочия Создателя и решать вопросы семейной демографии. Исключения делались лишь для совсем уж молоденьких девушек да увечных-болезных.
***
После открытия Америки Церковь была вынуждена сдать позиции – в Европу пожаловал сифилис, открыв дорогу эпохе «презерватизации». На этой волне итальянский анатом Фаллопио официально и открыто заявил, дескать, вернейшее средство от неприятного любовного недуга – специальные мешочки, одеваемые мужчиной наедине с барышней. А столетие спустя английский доктор Кондом предложил расширить «профиль» мешочков, используя их от нежелательной беременности. Имя британского дока теперь встречается на каждом углу…
Но это уже другая история…
Ну-с, хватит про «дела давно минувших дней», к счастью, теперь никто не принуждает отказываться от контрацепции, главное – выбрать способ надежный, удобный и безвредный. Итак, какова расстановка сил в деле борьбы с нежелательной беременностью?
Риск – благородное дело... 
Автор: Лия Варакс
Последний раз редактировалось: 20.06.08 12:02
|
Как сразить женщину: Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину: Приготовить пожрать. Раздеться.
|
Просто не могла вам не показать.Раз уж делиться-так всем и смешным тоже.
|
Краткая инструкция по сотворению мира (отрывок)
"Понимаешь, Ричард, мы - магниты. Нет, не так. Мы - железо, а вокруг нас обмотка из медной проволоки, и мы можем намагнититься, когда захотим. Пропуская наше внутреннее напряжение через провод, мы можем притянуть все, что захотим. Магниту все равно, как он работает. Он такой, какой есть, и по своей природе, он одни вещи притягивает, а другие нет".
Я съел ломтик жареной картошки и строго глянул на него. "Ты забыл сказать об одном, как мне это сделать?"
"Тебе не надо ничего делать. Космический Закон, помнишь? Все подобное взаимопритягивается. Просто будь самим собой, спокойным, светлым и мудрым. Все происходит автоматически. Когда мы выражаем в этом мире самих себя, ежеминутно спрашивая: действительно ли я хочу это сделать? и совершаем поступки, только если ответом будет искреннее "Да", - автоматически это отводит от нас тех, кто не может ничему от нас научиться и притягивает тех, кто может, а также тех, у кого есть чему поучиться нам".
"Но в это надо очень сильно верить, а пока все это случится бывает так одиноко".
Он странно посмотрел на меня. "Вера тут ни при чем. Никакой веры не надо. Необходимо лишь воображение". Он расчистил стол, отодвинув тарелку с картошкой, соль, кетчуп, вилки, ножи, и мне стало любопытно, что же произойдет, что материализуется тут, прямо у меня на глазах.
"Если у тебя воображение с это кунжутное зернышко", - сказал он, для наглядности бросив в центр опустевшего стола настоящее зернышко, - "для тебя нет ничего невозможного".
Я посмотрел вначале на зернышко, а потом на него. "Вот хорошо, если бы вы, Мессии, собрались бы как-нибудь вместе и договорились о чем-нибудь одном. Я-то думал, что если весь мир ополчается против меня, надо уповать на веру".
"Нет. В свое время я хотел исправить эту ошибку, но это оказалось не так-то просто. Две тысячи, пять тысяч лет назад, они еще не придумали слово "воображение", поэтому слово "вера" - это лучшее, что в те времена Мессии могли предложить толпам своих последователей, жаждавших святости. Кроме того, тогда не было кунжута".
"Поэтому тебе никогда не бывает одиноко, Дон?" - спросил я.
"Если я сам этого не захочу. У меня есть друзья, в других измерениях, которые навещают меня время от времени. Да и у тебя они есть".
"Нет. Я имею в виду это измерение, этот воображаемый мир. Покажи, мне что ты имеешь в виду, яви мне махонькое чудо такого магнита... Я очень хочу этому научиться".
"Это ты мне покажи", - сказал он. "Чтобы что-то пришло в твою жизнь, тебе надо представить, что оно уже там".
"Вроде чего? Вроде моей прекрасной незнакомки?"
"Да что угодно. Незнакомку потом. Для начала, что-нибудь попроще".
"Начинать прямо сейчас?"
"Да".
"Отлично... Голубое перо".
Он удивленно посмотрел на меня, ничего не понимая. "Ричард, какое голубое перо?"
"Ты же сказал, что угодно, кроме незнакомки, что-нибудь помельче".
Он пожал плечами. "Прекрасно. Пусть будет голубое перо. Представь себе это перо. Увидь его - каждую черточку, края, кончик, хвостик, пушок около основания. Всего лишь на минуту. Этого хватит".
Я на минуту закрыл глаза, и перед моим внутренним взором предстал четкий образ. Небольшое, по краям ярко-голубой цвет переходит в серебристый. Сияющее перо, плывущее во тьме.
"Если хочешь, окружи его золотистым сиянием. Обычно его используют при лечении, чтобы материализовать процесс, но оно помогает и при магнетизации".
Я окружил мое перо золотистым сиянием.
"Сделал".
"Отлично. Глаза можешь открыть".
Я открыл глаза. "Где мое перо?"
"Если ты его четко вообразил, в данный момент оно уже пулей летит тебе навстречу".
"Мое перо? Пулей?"
"В переносном смысле, Ричард".
Весь день я ждал, когда же появится это перо, но все напрасно. И только вечером, за плотным ужином из бутерброда с индейкой, я наконец увидел его. Рисунок и маленькая подпись на молочном пакете: "Упаковано компанией "Голубое перо", г. Брайон, штат Огайо".
"Дон! Мое перо!"
Он посмотрел и пожал плечами. "Я думал, что ты хочешь настоящее перо".
"Новичку любое подойдет, ведь правда?"
"А ты представлял себе только само перо, или то, что ты держишь его в руке?"
"Только само перо".
"Тогда все ясно. Если ты хочешь быть вместе с тем, что притягиваешь, тебе надо и себя ввести в эту картинку. Прости, что забыл тебе об этом сказать".
Мне стало немножко не по себе. Все получилось! Я впервые сознательно притянул в свою жизнь нечто!
"Сегодня перо, - заявил я, - завтра весь мир!"
"Будь осторожен, Ричард, - предупредил он, - а то можешь очень пожалеть".
Ричард Бах.
"Иллюзии, или приключения Мессии, который Мессией быть не хотел"
|
ЭКСКЛЮЗИВ
Это был закутишко в Центральном универсаме - даже не отдел...Закут...
Меня как всегда носили черти в поисках мифической кофточки(или юбочки,или платюшка) - которые произведут на меня совершенно коровий эффект. Ну, то есть встала -вылупила шары -в состоянии гипноза достала все деньги и, даже не примеряя, купила.Такое со мной случается раз в три-четыре года, но зато если случается, то раздавить в себе ту самую пресловутую корову - мне категорически запрещено. Потом я себя просто загрызу, что не послушала божественное "му" и не купила. Пару раз такое было - сожалениями я себя чуть до мигрени не довела.Так вот....
Шляюсь, глазею, жду ...И в вышеописанном закуте - вижу совершенно непонятные мне изделия. Э-э...Ну во представляете себе джинсы, а на них в совершенно произвольной и очень неаккуратной форме пристрочена табачного цвета тряпочка, которую оторвали(не отрезали от старых дедушкиных кальсон? Или юбочку, к которой опять же весьма топорно примётаны кружева от старинной женской причиндалы, называемой нашими мамами "комбинашка"? Или сборное из лоскутков "что-то", напоминающее половички, которые раньше около порогов клали, когда в магазинах соломенных было не купить, а тряпичные, сплетенные крючком разбирались на рынке довольно стремительно?Во-от...
В тихом офиге я разглядываю эти тряпушишки и с удивлением замечаю на одной из них ценник....(Ёпт, думаю, это ещё и за деньги продают....) Но это ещё не всё. На ценнике стоит пятизначная цифра. Я разглядываю вещь, претенциозно описанную на ценнике как "топ", с тихой цифиркой 9000 тенге внизу. Топ прекрасен, ибо сшит из застиранной камуфляжки, с серо-грязными воланчиками из материальчика, название которого затрудняюсь назвать. Но точно знаю из такого шили трусы "с начёсом" изнутри....Для тепла. То, что во все стороны торчат нитки и кое-где изделие расползается - видимо никого не смущает.
Продавец видя, что я в недоумении залипла у вешалочек с этими штукенциями, берёт на себя инициативу предложить дамочке с совхозными глазами товар..
- Вот у нас посмотрите какие брючки пришли... - говорит она раскидывая передо мной что-то напоминающее мне моё байковое платье, в которое меня в детстве одевали при ангине.Красное с жёлтыми цветочками. Только на брючки приляпаны заплатки из марлевой ткани с неприятными жёлтым потёками.Из чего их навырезали, боюсь спросить... Ах, да и цена - сверхщадящая - 37 000 тенге.
-Мэ-э.... - это я говорю. -А, э-э....Неужели кто-то берёт?
Я выдаю себя с потрохами. Продавщица с презрительным сожалением смотрит на мой плебейский сарафанчик и туфли от "Вигорос".
-Эт-та эксклюзив... - небрежно цедит она, причём во взгляде её сквозит явное недоверие к моим умственным способностям и возможности оценить слово "эксклюзив".
Размышляла весь вечер на тему, а не взяться ли мне с моими исколеченными руками - они у меня воткнуты не как у всех людей и растут немного не оттуда, что мешает мне заниматься домашним рукоделием и всякими женскими шняжками, -так вот не взяться ли мне за производство эксклюзивных вещиц? За вечер я таких наваяю штук десять, и если учесть, что одна будет стоить от 9000 и выше(я даже подешевле, пожалуй сделаю) - то за всю партию можно будет тыщ сто выручить и смотать на неделю отдохнуть....Только с нашим тупым населением, с его неспособностью оценить прекрасное и тонкое придётся повозиться....
Автор: Ольга Бобрышева
|
- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищенно повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чём моя сила? – Спросила Любовь, задумчиво качая головой.
- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.
-Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.
- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.
- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.
- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.
- А что ещё ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.
- А ещё?
- Ещё могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.
- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.
- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.
Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.
Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймешь это, когда столкнешься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства.
Нашла в сети
|
Адам и Ева… Или как все было на самом деле.
- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.
- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.
- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?
- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.
- Гад…
- Гад.
- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.
Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:
- Ева, отстань, - прошипел он.
- Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.
- И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому.
- Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше.
- Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно?
- Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко…
Змей постучал головой по дереву:
- Отстань!!!
- Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди…
Змей свалился с ветки:
- Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями.
- Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
- Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить…
- Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят.
- Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность.
- Какая жадность? Мое это, что ли?
- Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время.
С клыков Змея закапал яд.
- Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги.
- Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что – яблоко червивое?
- Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей.
- Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала?
Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма.
- Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради!
- Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала:
- Эй, Адам, иди-ка сюда!
Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея.
- Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся!
Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея.
- Ну вот, видишь – все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу.
Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому.
- Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся…
- Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока.
- Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?..
И, крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли…
взято от Iv
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Основное
