|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, хорошее настроение, из серии психологии, обо всем и не о чем, между нами девочками, Весёлая библиотечка, Лирика, Ностальгия, Харьковские новости, вкусняшки, Настроение дня, женские штучки, притчи и сказания, всякие нужные мелочи, мысли в слух
|
![]() |
Медицинский юмор: истории из жизни
Из историй болезни
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки.
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление.
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины.
И клизму сделали, а он все равно молчит.
Фразы возле операционного стола
Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Как это-не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино.
Записи из историй болезни 
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
#
Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов.
#
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное.
#
Больной в постели активен, часто меняет позы.
#
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
Есть такое понятие в психиатрии..
В психиатрии есть понятие "Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия" (по латыни- "hippopotomomonstrosesquippedaliophobia" . Это ни что иное как навязчивая боязнь длинных слов. .интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сначала помучается?
Последний раз редактировалось: 05.09.08 21:36
|
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
|
Мужчина и женщина: сходства и различия
Мужчина – взрослый человек, противоположный по полу женщине.
С.И.Ожегов, Словарь русского языка
Если трусы стали жать, женщина скажет: «Ах, я опять набрала лишний вес!», а мужчина скажет: «Опять трусы после стирки сели».
Джейн Кинг
Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу.
Станислав Ежи Лец
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы и постоянно меняют одну на другую.
Сидония Колет
Женщины способны на всё. Мужчины – на всё остальное.
Анри Ренье
Мужчины говорят женщинах, что им вздумается, а женщины делают с мужчинами, что им вздумается.
Софья Сегюр
Некоторые мужчины, которых я знаю, так умны, так способны, так милы, так участливы, так стеснительны – словом, так хороши, как большинство женщин.
Джейн Говард
Единственный мужчина, который не может жить без женщин – это гинеколог.
Артур Шопенгауэр
Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.
Коко Шанель
Наивных мужчин больше, чем наивных женщин.
Мария Эбнер-Эшенбах
Мысли женщины чище, чем у мужчины, потому что меняются чаще.
Оливер Хервод
Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в покер и не содержат женщин.
Эррол Флинн
Наибольшее удовольствие женщине доставляет ранить мужское самомнение, хотя наибольшее удовольствие мужчине доставляет удовлетворять самомнение женщины.
Бернард Шоу
Если женщина идет по неверной дорожке, мужчина следует в правильном направлении вслед за ней.
Мэй Уэст
Интуиция женщины тем безошибочнее, чем прозаичнее намерения мужчины.
Джордж Джин Натан
Каждая женщина мечтает много раз, но с одним мужчиной. Каждый мужчина мечтает много раз, но с разными женщинами.
Мужская народная мудрость
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.
Ахилл Турнье
Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.
Мэри Маккарти
|
Совершенно реальные высказывания клиентов банка Менатеп
1. Объясните мне, как простому смертнику,.. .
2. Услуги диапозитария
3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб... . Так, вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке.
4. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
5. Вот я, пораженец "Чары"...
6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон"Подмигнуть
9. - Откуда вы узнали наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
12... . Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
14. Депозит подразумевает под себя...
15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
16. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный"Подмигнуть
21. Скажите, а какой у вас режим дня?
22... . я хочу открыть накопительский вклад.
23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нем.
24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
26. У меня истек срок годности вклада.
27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.
28. Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.
29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал вофийском. Чего нам дальше делать?
30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах
32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?
35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.
36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить?
39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.
41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?
44. Там было написано русским по белому...
45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда)
47. Здравствуйте, вы автомат или человек?
48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?
51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
55. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".
56. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
57. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
58. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
59. И что, полностью удовлетворяете?
60. Здравствуйте. Я ваш старый член.
61. Девушек от Карманова можно заиметь?
62. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
63. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
64. В августе 1998 года я положил на "Чемпион"
|
Анекдоты на сегодня:
Идет мужик по пустыне. Жажда мучает. Видит - кувшин. Поднял, а из него джинн:
- Что прикажешь, господин?
- Хочу домой!
- Пошли.
- Я быстро хочу!
- Тогда побежали
************
Женщина-врач с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
- Раздевайтесь.
- А вы?
************
В магазине:
- Мне кажется, что яйца мелковаты.
- Да нет, посмотрите, какие они крупные!
- Да вы, наверно, не видели крупных яиц!
- Молодой человек, я три раза была замужем, и поверьте, эти яйца действительно крупные!!!
************
- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся!..
************
Пробрался Серый Волк к бабушке в избушку и говорит:
- Выбирай, с чем мне тебя съесть? С кетчупом или со сметаной?
- Лучше с телевизором... Сейчас начнётся "Санта-Барбара"...
|
Ссмешные фразы
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем
Задницу рвут не там где много платят, а там где у начальства большие амбиции
Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым
Настоящий джентльмен не станет посматривать на часы, если дама медленно раздевается
Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками
Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на красный свет часто перебегаете?
Деньги - это некое шестое чувство, без которого остальные пять неполноценны
Раньше я причесывался за две секунды. А теперь я вырос, и пальцы в розетку не пролезают
Чем меньше букв, тем емче слово
Мы читали, мы читали, наши пальчики устали... (Азбука для слепых)
Ты слышала, что минет полезен для зубов? Отсасывай скорей, а не то получишь по зубам...
Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало? Целлюлит...
Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое┘
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб
Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена
Бывают люди, безделье которых - настоящее благо
Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...
Так напился, что гвоздями забивал молоток
Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови - перетягивание внука
VIР-досуг. Выезд, апартаменты. Во время посевной не беспокоить
Настоящий тимуровец всегда поможет дойти посланному на ***
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку
Некоторые российские чиновники до сих пор не могут достроить свои дачи. Пожалуйста, заплатите налоги!
Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите, как вам понравилось
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
Зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?
У нас вместо профессиональной армии - армия профессионалок
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
Где бы достать рублей сто, чтобы купить журнал "Форбс",- вдруг я там в списке самых богатых?
Стал снегом - шёл и лежал одновременно
Количество лая собаки обратно пропорционально её весу
Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты
Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
Мама всегда говорила, что я должна быть хорошей девочкой. Хорошей-то легко, но вот девочкой... (из переписки с читателями "Спид-Инфо"Подмигнуть
Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает
О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком-то характере могла бы быть и покрасивее!
Один мудрец сказал: "Сколько людей, столько мнений" и, что удивительно, все с ним согласились!
Вы патронами торгуете? А с доставкой торгуете? Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина┘
Бороться с собой бесполезно - нужно просто взять и победить
Ты, малый, не дурак, и дурак не малый
|
Тоже инетовская байка.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами для обследования кишечника. Пpичем световодов было 2 - один оpальный, втоpой, соответственно, анальный. Разницы между ними пpактически никакой. Пока наши кулибины осваивали пpибоp и тpенpовались дpуг на дpуге, оpальная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали pоссийские медики и хотели задвинуть пpибоp в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет пpибоpа, кому-то куда-то доложили pаньше вpемени и вот тепеpь пеpед медиками стоял майоp-вояка с напpавлением на обследование именно этим пpибоpом. После кpаткого совещания pешено было пpовести обследование чеpез pот, но анальным световодом.
Световод новый, ни pазу не пользованный вот только в отвеpстие pотовой pаспоpки не пpоходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики пpиспособили под pаспоpку какое-то металлическое кольцо из тех, что пеpвыми подвоpачиваются под pуку и попытались засунуть сетовод майоpу. Hу что тут поделать - бывают люди, котоpым тpудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майоp был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для пеpекусывания колючей пpоволоки вpага, но металлическое кольцо его мощные челюсти pазломили на 4 куска и пеpекусили новый японский световод, котоpый он и выплюнул. Пpичем тут кpуглые глаза, спpосите вы? Чеpез паpу дней из Москвы пpиехал специалист из филиала фиpмы, японец. Так вот, когда он увидел пеpекусанный анальный световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только кpуглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго кpутил световод в pуках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопpосов, а собpал запчасти и уехал в фиpму, пообещав пpислать новый агpегат. Говоpят, что даже в самолет он садился с такими же шиpоко откpытыми глазами.
|
Прикольная история:
ПРО КОСМОНАВТИКУ.....
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать,
пока те, кто сверху будут на него гадит ь. В илюминаторе появилась
радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь
снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за вр емя полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
|
Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.
История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.
|
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
========
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_, Я _ПРИКАЗЫВАЮ_ ИЗМЕНИТЬ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, потому как находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Основное
