|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, хорошее настроение, из серии психологии, обо всем и не о чем, между нами девочками, Весёлая библиотечка, Лирика, Ностальгия, Харьковские новости, вкусняшки, Настроение дня, женские штучки, притчи и сказания, всякие нужные мелочи, мысли в слух
|
![]() |
и такое бывает 
|
как русский мужик пришел на эротический массаж
http://kohaymos.com/journal/contentpage.phtml?id=413
кто не может зайти по этой ссылке, попробуйте тут 
http://ua.readme.ru/index.php?id=3216234
Последний раз редактировалось: 29.08.08 17:57
|
шарлотка для мужчин
1. Возьмите из холодильника 10 яиц.
2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. (В следующий раз будьте предельно внимательны).
3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку.
9. Насыпьте 200 гр. в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
10. Оставшиеся 800 гр. муки соберите аккуратно обратно в пакет.
11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож. (Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт). Пора приступать к очистке яблок.
14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками. (Помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину).
16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик.
18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.
23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
|
Афоризмы про женщин 
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
Никогда не спорь с уставшей женщиной.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.
Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)
Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)
То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)
Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)
Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука.
Чем меньше девушек мы любим,тем больше времени на сон.
|
Лето. Жара. Самое время переходить на новую одежду.
Body painting - форма самовыражения художника, при котором в качестве холста используется человеческое тело.Разрисовка тел довольно распространенное занятие и среди натуристов. А уж праздничные мероприятия у нас, без этого не обходятся точно!
Помню ...когда работала в "ВУАБ", занималась организацией выставок в Харькове, так мы на строительную выставку всегда делали такую фишку...рекламный проект "живые картины" художников, перфомансы (по просьбе клиентов)это были строительные компании.
у нас именно на эту выставку всегда была большая посещаемость
http://body-art.com.ua/ru/work/index.php?iID=604
Летний прикид
Последний раз редактировалось: 21.07.08 17:54
|
Завтра - праздник Ивана Купалы
Все женщины - ведьмы, но некоторые ведьмее
Обзывать дражайшую супругу или в крайнем случае тещу ведьмой - любимое занятие некоторой части сильного пола. И не убедишь их, что дама и должна быть немного колдуньей. Пригодится в быту. Между прочим, считается, что ведьма не только может попортить урожай на полях, но и отличается высоким сексуальным мастерством. Так что иметь ее под боком не совсем чтобы очень плохо. Чтобы вы легко могли отличить настоящую ведьму от элементарной стервы, предлагаю подробную классификацию. Тем более время подоспело.Завтра - праздник Ивана Купалы, папоротник цветет, шабаши намечаются, и все такое.
Как определить, не суккуб* ли ваша жена? (Признаки среднестатистического суккуба)
У нее зеленые глаза.
У нее густые, (иногда сросшиеся на переносице) брови, как у Сальмы Хайек.
С ними не уживаются собаки. Как только в доме заводится суккуб, животное погибает.
На спине у суккуба - большое кожаное крыло.
Суккуб имеет холодную кожу.
У нее большая красивая грудь с яркими сосками, как у Ольги Дроздовой.
Она бреет лобок, потому что, если волосы на нем сложатся крестом, это будет причинять суккубу невыносимую боль.
Сексом она может заниматься часто и подолгу. Но инициатива всегда исходит от нее, потакать желаниям мужчины демоница ни за что не станет.
* Суккуб - демон-искуситель (женская версия).
Места их дислокации
Лысая гора под Киевом.
Вершина горы Броккен.
Скала Блокула, или Черная скала (высокий скалистый пик из черного камня посреди моря неподалеку от Швеции). Название горы Блокула произошло от имени древних колдунов, которые умели вызывать бурю, шквалистый ветер и грозу.
Они умеют гонять на метле по воздуху.
Кроме зловредности и сексуальной похотливости, ведьмы отличаются любовью к молоку. Иногда они ловко сами отдаивают чужих коров.
Спастись от злых чар!
Можно развесить дома сухую крапиву, чернобыльник или плакун-траву. Особенно важно применить защиту в полночь 18 января (в ночь перед Крещением ведьмы справляют свой праздник и обладают необычайной сексуальной силой и ненавистью).
Список личного состава
Лесная колдунья - задушевная тетка, может быть даже блондинкой. Живет в избушке на опушке. Варит снадобья из трав, ими залечивает телесные и моральные раны мужчин-аристократов.
Городская колдунья - чаще всего рыжая бестия. Любит молотком побить стекла или рояли. Иногда, сидя на окне, сбрасывает сорочку на голову прохожим.
Лилит и ее дочери. Сходив однажды замуж за первого человека Адама, красавица Лилит возненавидела весь мужской род и поклялась мстить ему вечно. Мстит она оригинально: является ночью в спальню к молодому человеку, умело соблазняет его, а потом рожает очередную дочку, такую же стерву.
Мара - необыкновенно красивое существо, словно сотканное из тумана, забирает у мужчин силу, здоровье и разум. Она тоже является ночью, но в отличие от остальной нечисти утром никуда не исчезает, а остается в доме возлюбленного на правах жены. С каждым днем бледная, почти прозрачная мара приобретает все более здоровый и румяный вид. А вот муж ее, наоборот, быстро худеет и чахнет.
Суккуб (от латинского <суккубаре> - <лежать под чем-либо> - очень хитрый и коварный демон сладострастия женского пола. Хитрость и коварство суккубу нужны для того, чтобы соблазнять молодых симпатичных парней, заниматься с ними любовью и красть их сперму. Заполучив драгоценную жидкость, суккубы быстренько превращаются в профессиональных соблазнителей уже мужского пола - инкубов и летят оплодотворять ведьм. Таким образом нечистая сила обеспечивает себя потомством. Кстати, в отношениях суккуба и жертвы никакого насилия и принуждения нет. Демоницы - идеальные любовницы, способные сделать счастливым любого мужчину.
Боевые учения (шабаши) нечистой силы
На скалу Блокула ведьмы добираются в основном верхом на метле. Иногда на животных или похотливых мужчинах. И поют древнюю колдовскую песню, называемую <Абракадабра> (так вот откуда слово взялось. И тут их встречает, сидя на гнилом пне или замшелом камне, большой черный козел с огромным мужским достоинством. Знающие люди говорят, что это дьявол. Для бодрости ведьмочкам обычно подают густые щи, свиное сало, овсянку, хлеб, сыр и масло. И они сразу после пира приступают к эротическим пляскам. Та колдунья, что посмазливее да пошустрее, проведет с хозяином шабаша ночь.
У наших ведьмочек в ночь на Ивана Купалу <симпозиумы> проходят еще веселее. После ужина колдуньи наяривают гопака с чертями, принявшими облик красивых молодых людей. Потом идет жуткий разгул немыслимого разврата, по завершении которого каждая из его участниц неведомым образом оказывается дома и просыпается в своей постели.
ДОРОГИЕ МОИ! МОЯ МАГИЧЕСКАЯ КНИГА ПОДСКАЗЫВАЕТ МНЕ , ЧТО ВАМ НЕ СЛЕДУЕТ СЕГОДНЯ ЛЕТАТЬ В ПЬЯНОМ ВИДЕ. ЭТО МОЖЕТ ИМЕТЬ НЕАДЕКВАТНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ДУШИ И ТЕЛА. ТАК УЖ СОШЛИСЬ ВАШИ ЗВЕЗДЫ.
ВЕДЬМА
Последний раз редактировалось: 07.07.08 13:39
|
Флирт - простой и забавный способ общения, позволяющий достичь наилучших результатов во взаимопонимании с другими людьми. Женщина, умеющая флиртовать, любое "нет" легко превратит в "да".
Последний раз редактировалось: 28.06.08 00:57
|
Интересная статья
«Мы в контрах!»: контрацепция «от сих до сих»
***
С древнейших времен человечество искало способ предаваться радостям секса так, чтобы всякий раз дело не заканчивалось материнством-отцовством. На что только не шли предприимчивые дамы, чтобы через девять месяцев после блаженства не прилетел аист или в капусте «случайно» не завелся младенец!..
Старо, надежно и проверено
Первое упоминание о предохранении нашлось еще в Библии: история об Онане повествовала, что необязательно доводить соитие до финала, прозрачно намекая на прерванный половой акт. Вообще-то намерения у библейского страдальца были благие: принуждаемый отцом к совокуплению с женой родного брата, он сознательно изливал семя на землю, а не в лоно женщины. Так что грех Онана не слишком и велик, если вообще имеется, а термин, образованный от его имени (догадались, о чем речь?), употребляется неверно. Прерванный акт вообще широко практиковался в древнем мире: к нему прибегали и африканцы, и иудеи, и мусульмане. По сути, без купюр и правок он дошел до наших дней.
Сжуй петрушечку, мой свет…
А вот в Америке индейцы, точнее их терпеливые скво, использовали для предупреждения беременности отвар из коры красного дерева и лимона. Спросите, что они делали с «лимонадом»? Сейчас бы эту процедуру назвали спринцеванием, но как она называлась в те времена, да еще на индейском языке, история умалчивает. Зато до наших дней дошел еще один индейский рецепт: надо в течение четырех дней жевать петрушку, после чего у дамы начнется кровотечение, пардон за пикантные подробности. По всей видимости, петрушку использовали в экстренных случаях, когда отвар коры и лимона не срабатывал.
Мудрость крокодилов
Древние египтянки были несколько просвещеннее в вопросах предохранения, применяя контрацептивные тампоны. Правда, состав смеси, которой пропитывалось за ветное средство перед «отправкой по адресу», вызывает оторопь: тут вам и экскременты крокодила, и смолы всякие. Дамы из высших сословий использовали более изысканные ингридиенты – отвар акации и мед. Ну и не брезговали паровыми ваннами, видимо, опять же, если зачатие вопреки предосторожностям произошло.
Есть повод снова вспомнить о результатах крокодильей жизнедеятельности. В Римской империи им, равно как и слоновьему помету, любвеобильные дамочки отдавали должное, помещая внутри себя перед жарким свиданием или после оного. Можно осуждать неграмотных римских женщин или смеяться над ними, но резон в такой контрацепции был – изменялась кислотность влагалища, и сперматозоиды гибли.
***
На Древнем Востоке тоже оригинальничали кто во что горазд: арабы прознали, что с помощью небольших гладких камешков, помещенных в матку верблюдицы, можно уберечь животное от потомства. Цель эк зекуции понятна: во время длительных переходов по пустыне зарождение новой верблюжьей единицы было крайне нежелательно – и потенциальная мамаша слабела, и детеныш рождался хиленьким. Так или иначе, камешки положили начало новым методикам.
Например, китаянки вводили в полость матки ртуть, вот только от ее шариков гибли не только сперматозоиды, но и «мученицы» амурного фронта. В Древней Японии изобрели способ погуманнее: там вовсю использовался «киотаи» - импровизированный колпачок из тончайшей кожи. Установленный куда следует, маленький помощник не допускал проникновение сперматозоидов в «святую святых». Годился для этого и обычный бамбуковый листок, пропитанный маслом.
В общем, благодаря арабам и верблюдицам женщины всего мира обратили взор на губки, шарики и тампоны, которые достаточно было смочить ядреной смесью и ввести внутрь организма, чтобы предотвратить заботы об орущей малышне.
Пред ним и церковь не устояла…
Между тем еще Овидий и Лукреций упоминали о неких чехлах, предназначенных для кавалеров, а умельцы того времени пытались поставить дело на поток, изготовляя презервативы (речь именно о них) из рыбьих пузырей, пергамента и слепых кишок животных. Однако народ не спешил принимать новинку прогресса, за что вряд ли стоит его осуждать: представьте себе, насколько снижалась чувствительность в подобном «одеянии». Ну и, безусловно, свою лепту в дело борьбы с контрацепцией повсеместно вносила религия: раз уж зачатие – божественное таинство, нечего простым смертным брать на себя полномочия Создателя и решать вопросы семейной демографии. Исключения делались лишь для совсем уж молоденьких девушек да увечных-болезных.
***
После открытия Америки Церковь была вынуждена сдать позиции – в Европу пожаловал сифилис, открыв дорогу эпохе «презерватизации». На этой волне итальянский анатом Фаллопио официально и открыто заявил, дескать, вернейшее средство от неприятного любовного недуга – специальные мешочки, одеваемые мужчиной наедине с барышней. А столетие спустя английский доктор Кондом предложил расширить «профиль» мешочков, используя их от нежелательной беременности. Имя британского дока теперь встречается на каждом углу…
Но это уже другая история…
Ну-с, хватит про «дела давно минувших дней», к счастью, теперь никто не принуждает отказываться от контрацепции, главное – выбрать способ надежный, удобный и безвредный. Итак, какова расстановка сил в деле борьбы с нежелательной беременностью?
Риск – благородное дело...
Автор: Лия Варакс
Последний раз редактировалось: 20.06.08 12:02
|
ЭКСКЛЮЗИВ
Это был закутишко в Центральном универсаме - даже не отдел...Закут...
Меня как всегда носили черти в поисках мифической кофточки(или юбочки,или платюшка) - которые произведут на меня совершенно коровий эффект. Ну, то есть встала -вылупила шары -в состоянии гипноза достала все деньги и, даже не примеряя, купила.Такое со мной случается раз в три-четыре года, но зато если случается, то раздавить в себе ту самую пресловутую корову - мне категорически запрещено. Потом я себя просто загрызу, что не послушала божественное "му" и не купила. Пару раз такое было - сожалениями я себя чуть до мигрени не довела.Так вот....
Шляюсь, глазею, жду ...И в вышеописанном закуте - вижу совершенно непонятные мне изделия. Э-э...Ну во представляете себе джинсы, а на них в совершенно произвольной и очень неаккуратной форме пристрочена табачного цвета тряпочка, которую оторвали(не отрезали от старых дедушкиных кальсон? Или юбочку, к которой опять же весьма топорно примётаны кружева от старинной женской причиндалы, называемой нашими мамами "комбинашка"? Или сборное из лоскутков "что-то", напоминающее половички, которые раньше около порогов клали, когда в магазинах соломенных было не купить, а тряпичные, сплетенные крючком разбирались на рынке довольно стремительно?Во-от...
В тихом офиге я разглядываю эти тряпушишки и с удивлением замечаю на одной из них ценник....(Ёпт, думаю, это ещё и за деньги продают....) Но это ещё не всё. На ценнике стоит пятизначная цифра. Я разглядываю вещь, претенциозно описанную на ценнике как "топ", с тихой цифиркой 9000 тенге внизу. Топ прекрасен, ибо сшит из застиранной камуфляжки, с серо-грязными воланчиками из материальчика, название которого затрудняюсь назвать. Но точно знаю из такого шили трусы "с начёсом" изнутри....Для тепла. То, что во все стороны торчат нитки и кое-где изделие расползается - видимо никого не смущает.
Продавец видя, что я в недоумении залипла у вешалочек с этими штукенциями, берёт на себя инициативу предложить дамочке с совхозными глазами товар..
- Вот у нас посмотрите какие брючки пришли... - говорит она раскидывая передо мной что-то напоминающее мне моё байковое платье, в которое меня в детстве одевали при ангине.Красное с жёлтыми цветочками. Только на брючки приляпаны заплатки из марлевой ткани с неприятными жёлтым потёками.Из чего их навырезали, боюсь спросить... Ах, да и цена - сверхщадящая - 37 000 тенге.
-Мэ-э.... - это я говорю. -А, э-э....Неужели кто-то берёт?
Я выдаю себя с потрохами. Продавщица с презрительным сожалением смотрит на мой плебейский сарафанчик и туфли от "Вигорос".
-Эт-та эксклюзив... - небрежно цедит она, причём во взгляде её сквозит явное недоверие к моим умственным способностям и возможности оценить слово "эксклюзив".
Размышляла весь вечер на тему, а не взяться ли мне с моими исколеченными руками - они у меня воткнуты не как у всех людей и растут немного не оттуда, что мешает мне заниматься домашним рукоделием и всякими женскими шняжками, -так вот не взяться ли мне за производство эксклюзивных вещиц? За вечер я таких наваяю штук десять, и если учесть, что одна будет стоить от 9000 и выше(я даже подешевле, пожалуй сделаю) - то за всю партию можно будет тыщ сто выручить и смотать на неделю отдохнуть....Только с нашим тупым населением, с его неспособностью оценить прекрасное и тонкое придётся повозиться....
Автор: Ольга Бобрышева
|
Не важно, красивая твоя женщина или нет
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был
ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в
плену. Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто
знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В
общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через
год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту.
Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но
мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей
Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке
Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это
она.
И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и
говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из
твоих рыцарей на мне женится…
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и
обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет
сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время
свадьбы.
Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит
бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем
целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь
входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже
блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я
благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе
чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени.
Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот.
Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни
радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.
Дилемма-с... И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты
сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я
всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.
Все одно - она ведьма!
|
|
| 1 | 2 |
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Основное
