|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, хорошее настроение, из серии психологии, обо всем и не о чем, между нами девочками, Весёлая библиотечка, Лирика, Ностальгия, Харьковские новости, вкусняшки, Настроение дня, женские штучки, притчи и сказания, всякие нужные мелочи, мысли в слух
|
![]() |
Всякие там кожаные наряды, белье из меха, эрокостюмы, наклейки на грудь - это все, конечно, здорово, для нас девчонок.  Мужики, не отчаиваемся! Для вас тоже есть пара-тройка гламурных вещиц. К примеру, это стильное пончо, или такой камуфляжный комбидрес, или вот джемпер для вступления в НАТО... 
http://elogo.com.ua/product_details.php?page=1&item_id=1015&PHPSESSID1=
а также тельняшка на все случаи жизни. 
Последний раз редактировалось: 02.08.08 21:20
|
Угадайте, что это?
|
Мысли в слух мужчин, о семейной, сексуальной жизни. взято с одного форума
О чём мы "молчим" в постели - Мужчины
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Русик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу" какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно "рудокопатель карманный".
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж, а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.
О чём мы "молчим" в постели - Женщины
Тема на форуме:
Не выспалась!!! Мой возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души )))
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась.
Ямайка:
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька:
мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
Vena:
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Титькина:
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (, идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!, снимает тапочки (, присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?, дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
Лин Линыч:
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся.
|
взято с одного форума...(одна из тем обсуждения)
Когда любимая спит...
Пользователь:
Не так давно проснулся ночью, посмотрел на любимую и возникла дерзкая мыслишка... )))
В итоге результат превзошел все ожидания.
Действовав очень осторожно, я довел ее до ТАКОГО состояния, что когда она все-же проснулась, я чуть-ли не был съеден заживо )))) Секс был просто сумашедшим!
Вопрос неоднозначен, возможно будет неприемлем или даже вызывать возмущение женского пола, поэтому очень хотелось бы послушать мнение девушек по данному вопросу.
Было ли, как к такому относитесь, и не хотелось бы попробовать?
PS:
Парни - рекомендую попробовать, не пожалеете. Главное чтоб у вас в постели было полное доверие.
Пользователь:
А в чем разница? (из к/ф "Летучая мышь"
Пользователь:
Блин,если честно слышала такое...И будоражит)
Пользователь:
классная штука , и слышал и видел и знаю это работает хорошо от измены так как партнеры остаются постоянно удовлетворены)
Пользователь:
ты действительно это видел? Неужели свечку держал?
Пользователь:
так=) чудове дійство , свічку не тримав а дивився пізнавальний фільм як у всьому задовольняти свою половинку
Пользователь:
Честно говоря не представляю такое. Это сколько нужно выпить и чего, чтобы ничего не чувствовать и спать, не проснувшись? Я очень чутко сплю.
Пользователь:
Не знаю как любимая. А вот одну деваху я насадил разок во сне... Даже не проснулась. Друзья мне до сих пор вспоминают эту историю. Эх молодость, молодость...
------------------------------------
Были бы крылья, а разбиться сумеем.
Пользователь:
Хвастаться тем как кого-то насадил - это не извращение, нет. Это хвастовство. А поделиться своими пристрастиями в миньете - это поделиться опытом, если он есть конечно.
Пользователь:
К счастью с моей среде, рассказать друзьям что было и как, не считается хвастовством. Это всего лишь констатация факта. Я просто уверен, что отношение моих друзей к моим дамам ничуть не измениться в худшую сторону, даже если это была девушка на одну ночь. Уж так мне повезло со средой обитания.
А делиться пристрастиями...
Единственное что необходимо вам знать, делать минет надо не уметь, а хотеть. Не потому что партнеру это приятно, а находить животное в этом удовольствие прежде всего для себя. Все остальное настолько мелкие практически не существенные и индивидуальные нюансы, что говорить о них в форуме, а не человеку который это делает - вселенская глупость))
Пользователь:
Ну вот, о животном удовольствии и нужно было сказать в соседней теме. Это девушке пригодится. Она же хочет стать кошечкой. И животные инстинкты ей не помешают. Даже если мы идем по пути вселенской глупости.
Пользователь:
Да ладно те...
Подумаешь темы слегка перепутал...
В голове такая каша... Зрелость половая близится, хочется, хочется, хочется..)))
Пользователь:
ООООООООООХ, я как вспомню это...ммммммм. Это был лучший секс в моей жизни! Однозначно! Я тоже достаточно чутко сплю, но у каждого человека есть такие фазы сна, когда он спит ОЧЕНЬ крепко! Ребята, советую всем это попробовать!
Пользователь:
я люблю когда меня так вот "будят". Собственно я очень крепко сплю-но в такие моменты сначала не до конца просыпаюсь-в приятном таком полудреме-а потом уже во время процесса просыпаешься и "оооххх"
GIF - God Is Female... And probably it is mewinking smiley
Пользователь:
А мы с любимым иногда договариваемся кто кого таким образом будет "будить"))))
Это ведь действительно прекрасное пробуждение))))))
ВОТ ТАК ВОТ!!!
Последний раз редактировалось: 25.06.08 00:19
|
Классики и знаменитости, как все знают, отличаются повышенной стервозностью. Поэтому, ка-а-а-ак ляпнут что-нибудь эдакое, так и рождается на свет изящная и меткая гадость.
Женщина и любовь
Не надейся на прочную любовь женщины, которая себя любит.
Пифагор
Уж лучше любить одну женщину как женщину, чем поклоняться нескольким как иконам.
Маргарита Наваррская
Женщина всегда ненавидит того, кто ее любит, и любит того, кто ее ненавидит.
Сервантес
Непостоянная женщина – та, которая уже не любит; легкомысленная – та, которая любит уже другого; ветреная – та, которая не знает, любит ли она и кого любит; равнодушная – та, которая никого не любит.
Жан де Лабрюйер
Влюбленная женщина скорее простит большую нескромность, чем маленькую неверность.
Франсуа Ларошфуко
Женщина предпочитает, чтобы ее забавляли, не любя, чем любили, не забавляя.
Бернар Фонтенель
Только нелюбимые женщины никогда не опаздывают.
Александр Дюма-отец
Женщины в любви подобны смерти – они являются незваными и никогда не приходят, когда их зовут.
Рамон де Кампоамор
Женщина любит, чтобы ей пускали пыль в глаза, и чем больше пыли, тем шире она открывает глаза, чтобы побольше ее попало.
Альфред Мюссе
В ответ на любовь добродетельная женщина говорит «нет», страстная – «да», капризная – «да и нет», кокетливая – «ни да, ни нет».
Мельхиор Сулье
Любовь замужней женщины – великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.
Оскар Уайльд
Часто женщина не сердится на любовь, которую ей выказывают, единственно потому, что влюбленный считает ее гораздо благороднее, чем она есть на самом деле.
Мадам Фэ
Женщина никак не может понять, что любить ее вечно вовсе не значит любить ее все время, без перерывов.
Жак Деваль
Любящая женщина все простит, но ничего не забудет.
Джебран Халиль Джебран
Влюбленная кокетка: несчастный случай на производстве.
Лешек Кумор
Для многих женщин пережить любовь – значит обсудить ее с подругой.
Лешек Кумор
Женщина никогда не считает умным мужчину, который в нее влюблен.
Поль Леотод
Есть женщины, настолько всеми любимые, что их не отваживаются полюбить.
Этьен Рей
Быть красивой и любимой – значит быть только женщиной. Быть красивой и уметь возбуждать любовь – значит быть принцессой.
Барбе де Орвиль
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
Эйлис Эллис
|
нашла один сайтик...можно поиграться со своими фотками и сделать прикольные надписи, послушать музыку и посмотреть клипы.
вот что можно сделать...
http://www.glitterfy.com/
продолжение в комментах...
Последний раз редактировалось: 11.05.08 18:46
|
10 увлекательных фактов о попе:)
Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Сегодня – 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.
10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.
9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.
8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.
7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.
6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.
5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой
4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.
3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.
2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.
1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.
|
Женщины, как их понять?
Любая женщина это хоть раз говорила
А любой мужчина – хоть раз слышал 
Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят)) И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Далее культовые женские фразы и ответы, которые чаще всего используют мужчины.
1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
Это значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"
Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объем мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"
Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"
2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?
Это значит:
"Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))
Правильный ответ:
"Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."
Неправильный ответ:
"А што?"
3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?
Это значит:
"Скажи мне, какая я красивая!!!")) Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию))). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов."
Правильный ответ:
"Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!"
Неправильный ответ:
"Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное."
4. Я ТАК НЕ МОГУ...
Это значит:
"Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как???Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..." варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.
Правильный ответ:
"Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики"
Неправильный ответ:
"Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??"
5. КУПИ МНЕ ПРОКЛАДКИ
Это значит:
Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках.
Правильный ответ:
"Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?"
Неправильный ответ:
"Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?"
6. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
Это значит:
"Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее."
Правильный ответ:
(Целуя девушку в подходящее место.)"О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?"
Неправильный ответ:
"Щас бы пивасика.... Да холодненького!!..."
7. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ?
Это значит:
Сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние четыре часа она распаливала свою ревность, "сопоставляла факты", а может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами.
Правильный ответ:
(Предварительно прополоскав рот коньяком))"Любимая!! "Пахтакор" всё-таки вздрючил "Ювентус" - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный...."
Неправильный ответ:
"Я што? Ик...Обязан отчитываться за каждый свой шаг???... ик...."
8. Я ПРАВДА НЕ ТОЛСТАЯ?
Это значит:
Мужчина мало поработал над этим больным вопросом. Да, он уже её сравнивал с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого мало! Он должен сам делать время от времени задумчивое лицо, прищуриваться и задумчиво бормотать (вспомнить 8-й класс, когда отвечал вопрос по химии))): "Ты, что, похудела? Мне кажется, что ты похудела... тебе нужно больше кушать..."
Правильный ответ:
"Клянусь своей игровой приставкой (или флэшкой на 8-мь Гигов))), тебе скоро придётся менять гардероб! Все эти вещи тебе велики"
Неправильный ответ:
"Если ты ещё хоть раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду... и ОНА будет страшной!!!"
9. ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ
Это значит:
"Я встретила ещё более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого." Конечно, с ней хорошо не только в постели, но и в кино, и на пляже Шарм-Эль-шейха. Поэтому есть соблазн "остаться друзьями". не поддавайся, брат: в кино и на пляже ты всё равно будешь думать о сексе.
Правильный ответ:
"Нет-нет! Боюсь, что ты не выдержишь и изнасилуешь меня."
Неправильный ответ:
"Здорово! Будем вместе пить кофе с заварными пирожными. А я буду ждать, когда ты ко мне вернёшься..."
10. НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВЫ В НЕЙ НАХОДИТЕ!
Это значит:
"Я ненавижу эту крашенную тварь и при удобном случае выцарапую ей глаза". Просто в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед.
Последний раз редактировалось: 06.05.08 00:23
|
ТОП 5 шокирующей социальной рекламы
Подобные автобусы разъезжают в Бразилии. Данная кампания, как вы уже наверняка поняли, призвана напомнить людям о Правилах Дорожного Движения и позволить на наглядном примере убедиться, что может произойти при их несоблюдении.
продолжение в комментах...
Последний раз редактировалось: 30.04.08 14:38
|
Реклама в блогах. Информация для блоггеров
Если вы ярый противник рекламы и не приемлите ее ни в каком виде, то вы пришли не по адресу. Нравится это кому-то или нет, но реклама тесно переплелась с нашей жизнью и окружает нас повсюду - на улице, в транспорте, дома, на телевидении и радио, в интернете. И не произойдет ничего плохого если вы поучаствуете в рекламе, если только вы не станете рекламировать заведомо плохой товар. Данный сервис поможет владельцам блогов зарабатывать деньги за написание постов . О чем писать и насколько быть правдивым решает сам блоггер, вовсе не обязательно при этом обманывать и вводить в заблуждение своих читателей. Вы просто можете зарабатывать деньги за то, за что раньше не получали ни копейки - за написание постов. И вам не придется делать ничего кроме того, что вы и так уже делали не получая за свой труд ни гроша.
www.blogun.ru
<img width='1' height='1' src='http://blogun.ru/it.000000.002153.i.gif'>
|
|
| 1 | 2 |
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Основное
